Solutions à vos problèmes de couple :
la violence dans le couple
Préalable absolu : la violence physique en couple, n'est jamais excusable : la violence psychologique est déjà une violence grave et un inadmissible sacandale.
Comme pour l'alcoolisme, il est très difficile et très rare d'en sortir. À la première récidive, la seule issue viable est l'éloignement : chacun n'a-t-il pas droit au bonheur, au calme, à la paix ?
Il faut l'admettre, appeler à l'aide, exposer la situation à une personne qui vous écoute, ces bouées de sauvetage ne suffisent pas. Si une écoute amicale aide à retrouver de la force intérieure, de l'assurance et l'estime de soi, il reste à trouver en soi-même l'énergie, la réelle motivation et la volonté, nécessaires à "franchir le pas". Négocier un tournant important dans sa vie est toujours un choix complexe.
Réfléchir posément, se poser les bonnes questions (voyez à la fin de l'article), permet une prise de conscience salutaire : vivre dans la crainte des coups n'est pas normal ; il importe que cela change – même si cela implique certains renoncements. Alors se produit le déclic ; un sursaut de force morale chasse hésitation et désespoir, place un pied devant l'autre pour s'engager dans l'action concrète.
Les fréquentes colères et réactions violentes de votre partenaire, – suivies de protestations d'amour et de regrets parfois sincères, vous déconcertent ?
Vous recherchez des informations pour faire cesser cette situation, pour rétablir entre vous un climat équilibré ? En particulier, vous regrettez ces moments trop nombreux d'agressivité où cris et insultes éclatent sous l'effet de la colère ? Vous redoutez que suivent les gifles ou les coups ?
Mais peut-être souhaitez-vous faire encore un dernier essai, "lui" donner une dernière chance ?
O.k., mais s'il y a eu des coups, négliger les précautions indispensables vous mène "droit dans le mur" ! Comment agir ? Trois étapes sont incontournables :
• obtenir un certificat médical attestant des violences physiques subies ;
• déposer une plainte au bureau de Police, afin d'y laisser une trace administrative ;
• consulter d'urgence un avocat (il existe des bureaux d'assistance juridique gratuite).
Vous hésitez ? Vous redoutez qu'une plainte ne redouble sa colère et les coups ?
Alors, il risque d'être déjà trop tard..., comprenez-le. Il est temps de recourir à l'aide de vos proches ou de vous adresser à une association, un foyer ; prenez vos affaires (et vos enfants s'il y en a) et quittez les lieux. Il est vain de chercher une autre voie, d'autres l'ont essayé avant vous, à leurs dépens. C'est la seule solution. Un point est à souligner avec énergie : il n'y a ni "honte" ni "culpabilité" à éprouver pour avoir été la victime de violences !
Des services hospitaliers de psychiatrie peuvent parfois déconditionner la personne violente, afin de lui offrir une dernière chance. Les résultats semblent toutefois mitigés.
Ces évidences rappelées, comment prévenir les violences en couple ?
S'il demeure en vous un reste de tendresse, prévenir ou tenter de stopper ce problème de violence à l'intérieur de votre couple demande des efforts conjugués pour :
1. Modérer les réactions émotionnelles afin de garder le contact et une communication "normale". C'est notamment le cas si votre partenaire souffre de jalousie morbide. En restant ferme sur vos positions si vous n'avez rien à vous reprocher, une meilleure communication est le premier moyen de raisonner votre partenaire et de calmer tout début de violence de votre partenaire
2. Rester calme à tout prix, au lieu de céder à la tentation de répondre en criant plus fort.
3. Comprendre que la solution à ce problème de couple se trouve dans un dialogue quotidien ! Si vous vivez ensemble, c'est que vous étiez amoureux ; vous devez donc pouvoir vous parler, chaque jour, communiquer de manière détendue, en amis : en vous écoutant l'un l'autre, sans vous interrompre.
4. Valoriser régulièrement l'autre, lui montrer de la considération pour le positif, contribue à diminuer les tensions.
5. Trouver, à la limite, un... substitut matériel, sur lequel décharger sa colère, – par exemple, un punching-ball, un sac de sable, une randonnée fatigante... ! Ça fonctionne.
6. Sortir de la pièce quand la colère monte dangereusement : "Je reviendrai quand tu te seras un peu calmé(e)".
7. Bien sûr, devant une impression d'injustice (ou de "trahison"), nous pouvons tous être balayés par un ouragan intérieur, impossible à maîtriser, au début. Mais en apprenant à respirer lentement, à vider complètement ses poumons en ces moments, on parvient à la longue à choisir de "lâcher prise".
Pour arriver à maîtriser nos réactions émotionnelles, il nous faut garder le cœur ouvert ; cet état se construit ensemble, par une communication quotidienne, amicale, positive et par l'expression fréquente de nos sentiments sincères pour l'autre : ne l'oublions jamais, réussir sa vie de couple est un travail d'équipe !
Vous aurez également remarqué que ces épisodes agressifs ont pour cause première divers sentiments de frustration chez tous les deux. Mais il en existe d'autres :
• un excès de boisson;
• une jalousie morbide qui éclate sur les prétextes les plus futiles ;
• en cas d'infidélité, une profonde exaspération de chacun, par tout ce que dit ou fait l'autre ;
• une absence de confiance envers un(e) partenaire qui s'est montré(e) peu fiable ;
• une sensibilité anormale à toute contrariété : chaque mot, chaque geste est interprété
comme 'humiliant' ;
• une susceptibilité accentuée par un manque de confiance en soi ;
• des blessures d'enfance ayant entraîné des complexes d'infériorité ;
• un sentiment de culpabilité envers l'autre ;
• un état dépressif lié à des soucis professionnels ou privés ;
• une fatigue importante.... Etc.
Prévenir ce problème de violence en couple s'effectue aussi dans d'autres directions :
• Un bon "truc" est de désamorcer la crise en vous dominant quelques instants pour ravaler votre rancœur : vous prenez alors l'initiative d'interroger votre partenaire, en essayant de vous mettre à sa place ("empathie"); vous lui demandez seulement quelles sont ses attentes ; dans quel domaine il ou elle ressent une frustration.
• sans sacrifier vos valeurs essentielles, vous examinez alors quelles sont les possibilités réelles de répondre à ces attentes ou à certaines d'entre elles, – fût-ce de façon échelonnée. Vous montrez ainsi votre bonne volonté, votre désir de résoudre ce problème de violence en couple aux effets si dangereux, en particulier pour vos enfants.
• Si les violences débutent toujours du même côté, exprimer simplement votre ressenti, face à ces régulières crises entre vous est toujours bien plus efficace que lancer des reproches (toujours sans effet !).
• Il importe, cela va de soi, d'expliquer (posément) à votre partenaire votre réelle souffrance face à cette violence verbale dans votre couple et des pénibles tensions qu'elles génèrent ;
• ... et aussi d'exprimer à votre tour votre première attente : arrêt des violences, plus de tendresse, de chaleur humaine, de considération.
• Entre deux personnes qui s'aiment (ou se sont aimées), demander posément ce que l'on souhaite donne en effet de bien meilleurs résultats qu'hausser le ton.
Chacun peut le comprendre et freiner ses pulsions de colère ; un peu de bonne volonté partagée suffit le plus souvent.
Dans le livre-programme présenté ici,
« 100 moyens sûrs d'aider votre couple »,
vous découvrirez un large éventail de moyens simples et pratiques, immédiatement efficaces, qui recouvrent tous les domaines de votre vie à deux.
Cette méthode vous apporte un large échantillon de suggestions et techniques concrètes, efficaces pour booster votre vie de couple. Apaiser l'agressivité, revivre avec votre aimé(e) la complicité, la tendresse et l'harmonie de vos premiers rendez-vous est aussi à votre portée !
Informez-vous : "ça vaut le détour".
• Ce petit article serait incomplet sans vous suggérer les bonnes questions à vous poser si vous êtes victime de coups – toutefois sans menace réelle pour votre intégrité physique :
• Le sort de la 'femme battue' ressemble curieusement à celui des prisonniers de longue durée : une fois à l'extérieur, enfin libre, elle se sent tout à fait désemparée. Alors, comment est votre "prison" ? Il sera nécessaire, en la quittant, de pouvoir pleinement reprendre votre vie en mains, en vous y préparant. C'est là où les foyers se montrent si précieux : être entourée, guidée, par des personnes amicales et solidaires, qui ont connu les mêmes épreuves, permet de retrouver l'espoir.
• Combien votre foyer compte-t-il d'enfants dépendants ? S'ils vous accompagnent, comment envisagez-vous leur avenir ?
• Vous sentez-vous très – peut-être trop ? – "responsable" de vos enfants, au point de ne pouvoir envisager de les laisser derrière vous, en cas de réelle urgence ?
• Votre partenaire s'opposerait-il à les voir partir avec vous ?
• Disposez-vous d'une certaine autonomie financière ou de possibles recours à l'aide de proches ?
• Avez-vous gardé l'estime de vous-même ? Vivre auprès d'un homme dominant s'accompagne souvent d'une perte de l'estime de soi ; c'est normal mais il faut lutter de toutes ses forces contre cette soumission, cette acceptation destructrice !
• Aurez-vous la force de "recommencer une nouvelle vie" ? Vous sentez-vous capable de retrouver en vous, la joie et le dynamisme nécessaires quand vous serez 'libérée' ?
• Quel est votre tempérament ? Fataliste ou réactif ? Soumis ou rebelle ? Décidé ou désespéré ? Comprenez-vous la nécessité absolue d'agir ?
• Quel fut le déclic qui vous a enfin fait comprendre que ça devait changer? ? Est-ce par exemple, pour retirer vos enfants de cette spirale de violence et leur éviter de reproduire les mêmes erreurs de génération en génération ? Est-ce par révolte ? Est-ce par désespoir ?
• Quel est le poids de vos traditions familiales et religieuses sur votre manière d'être ?
• Quelles sont vos réelles priorités ?
Vous le constatez, une telle décision doit être réfléchie, car vous devrez vous y tenir.
Heureusement, en mettant en pratique les informations réunies dans l'ebook ci-dessous, vous pourrez prévenir ces situations ou en tout cas, être mieux armée pour éviter les mêmes erreurs, lors d'une prochaine rencontre.
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